IGUALDAD Y DIVERSIDAD

Hola a todos, mientras esperamos a que nuestras super opositoras pasen su examen y podamos retomar con más fuerza el blog os dejo dos pequeños parrafos que me han llamado especialmente la atención y que se encuentran en el libro que han elaborado las profesoras de la UNED de la asignatura Igualdad y Diversidad en Educación

 

“En cierta enciclopedia china está escrito que los animales se dividen en (a) pertenecientes al Emperador, (b) embalsamados, (c) amaestrados, (d) lechones, (e) sirenas, (f) fabulosos, (g) perros sueltos, (h) incluidos en esta clasificación, (i) que se agitan como locos, (j) innumerables, (k) dibujados con un pincel finísimo de pelo de camello, (l) etcétera, (m) que acaban de romper el jarrón, (n) que de lejos parecen moscas. En el asombro de esta taxonomía, lo que se ve de golpe, lo que se nos muestra como encanto exótico de otro pensamiento, es el límite del nuestro: la imposibilidad de pensar esto” (Focault, M.; Las palabras y las cosas. Una arqueología de las ciencias humanas)

“el sistema no formal sufre las consecuencias de las políticas sociales asistencialistas. El asistencialismo contribuye en gran medida a la reproducción del statu quo. Lleva impicita una noción de pobreza que dirige la atención únicamente a las necesidades materiales, e interviene básicamente para paliar estas necesidades actuando como “red de contención” de los grupos vulnerables. La consecuencia es la creación de sujetos dependientes no autónomos: ciudadanía asistida”. (Diversidad e Igualdad en Educación. VV AA Editorial UNED)

LOS MANDATOS

Cuando hablamos por primera vez del Guión de Vida, lo vimos como esa historia de nuestra propia vida en la que desempeñamos un determinado rol como actores. Los MANDATOS vendrían a ser como la “esencia” de ese libro, es decir la base sobre la que se construye la trama de nuestra propia historia, el punto clave, la raíz de la que surge el tronco con miles de ramificaciones de pensamientos, sentimientos y acciones que van a ser coherentes con ese punto inicial (siempre y cuando estemos dentro del Guión de Vida, pues las personas también pensamos, sentimos y actuamos fuera de él en muchas ocasiones).

 

Estos mandatos vienen expresados de forma negativa y tienen un carácter “inhibidor” de la conducta por ejemplo “NO Disfrutes” y cada uno tiene su correspondiente PERMISO por ejemplo “ESTA BIEN Disfrutar”, así habrá familias en la que por ejemplo reir, saltar, chillar, jugar este “permitido” mientras que en otras estará “prohibido” por uno u ambos progenitores (u otras figuras parentales) y como ya he dicho, a partir de la prohibición o mandato, las personas irán construyendo la historia de su vida en relación a ese tema concreto, por ejemplo una persona con “NO DISFRUTES” podría dedicar el 90% del tiempo a trabajar, estudiar y otras obligaciones, rechazando realizar viajes con sus amigos, salir a bailar etc.

Los mandatos se van a elaborar a partir de “mensajes” que proceden de la parte infantil de los padres u otras figuras parentales (hermanos, profesores, abuelos, tíos etc.) de manera que se suele considerar que son inconscientes por parte de las personas que los emiten.

El matrimonio Goulding señaló a través de sus investigaciones que existen 12 MANDATOS o temas que en terapia aparecen una y otra vez como base de las decisiones negativas tempranas de las personas, estos son:

NO SEAS (NO EXISTAS): este mensaje, al igual que el resto, puede ser trasmitido de forma verbal o no verbal así un padre podría trasmitirlo a un hijo diciendole explícitamente frases como “ojala no hubieras nacido” o “mira que cantidad de problemas nos das desde que naciste” etc. También puede trasmitirse a través del maltrato físico o psíquico a los hijos, rechazo al bebe, ignorarle etc. A partir de él, la persona que lo acepta podrá desarrollar historias de vida diversas ej: adicción a drogas, suicidio, profesiones con alto riesgo para la vida, delincuencia etc. De manera que muchos autores señalan que este mandato no tiene porque acabar con la “muerte” de la persona pues puede combinarse en lo que llamamos una “decisión compuesta” que vendría a decir por ejemplo: “esta bien que exista siempre y cuando ….” Donde los puntos suspensivos pueden completarse de diversas maneras ej: “esta bien que exista siempre y cuando trabaje sin parar/no sea feliz/cumpla lo que mis padres desean etc.”

Algunos autores plantean que este mandato será enviado por padres que se sientan amenazados al tener un niño cerca

NO SEAS TU: este mensaje hace referencia a la idea de que los padres u otras figuras nos trasmiten que no seamos la persona que somos sino otra persona que ellos quieren. Se asocia a la idea de “el niño/a ideal que el padre/madre quiere tener”. En muchas ocasiones se observa en personas que fueron del sexo que no querían los padres por ejemplo uno padres que querían un chico y tienen una chica y la visten con ropa de chico, la cortan el pelo y la compran camiones y cochecitos apuntándola a fútbol.También podría expresarse a través de comparaciones con otras personas por ejemplo “a ver si aprendes de tu amiga Marta que es tan simpatica” etc.

NO SEAS UN NIÑO: este mensaje se trasmitirá por padres que en su parte infantil (estado Niño) se sienten amenazados por un niño o bien en padres a los que no se les permitió de pequeños actuar como niños y que por tanto se sienten amenazados por el comportamiento infantil. Así se trasmitirá por ejemplo a través de frases como “los niños grandes no lloran” o “ya eres muy mayor para jugar con muñecas” etc. También se puede trasmitir a hermanos mayores que tienen que cuidar de hermanos pequeños desde muy pronto adquiriendo por tanto responsabilidades adultas antes de tiempo, o en niños que deben ayudar a sus padres en el trabajo etc. Así se comportarán como adultos desde muy pronto y al alcanzar la edad adulta tendrán problemas para contactar con su parte infantil y por tanto tendrán problemas para jugar con niños, jugar con adultos, disfrutar, reir, saltar etc. De forma que estarán muy centrados en sus responsabilidades sin dejar tiempo para el disfrute etc.

NO CREZCAS: se trata del mandato contrario, lo que todos conocemos como “el Síndrome de Peter Pan” se trata de personas que con 30 o 40 años siguen actuando como si tuvieran 15 o 12 o 7 años. Les cuesta tomar decisiones adultas, adquirir responsabilidades etc. Podría ocurrir que nunca lleguen a casarse o que lo hagan pero sufran al tener que responsabilizarse de un trabajo o del cuidado de los hijos. En muchas ocasiones se ha observado este mandato en los hijos menores de la familia. Es esa vieja y conocida historia del “hijo pequeño que se queda en casa de los padres hasta los 45 años” y en muchas ocasiones se debe al miedo de los padres al nido vacío, bien porque su identidad se asocia al hecho de “ser madre/padre” bien porque existe una mala relación de pareja que se “evade” a través del cuidado de los hijos etc.

NO LO HAGAS: este mandato generalmente es trasmitido de forma inconsciente y de manera no verbal por un padre/madre que en su parte infantil siente envidia por los logros de su hijo o hija (imaginaros por ejemplo un padre que deseaba ser abogado pero tuvo que ponerse a trabajar en un taller para sacar a sus hijos adelante y pagarles el colegio y la universidad y ahora su hijo está estudiando derecho): Así generalmente a nivel consciente y verbal el padre/madre animará al hijo con los estudios pero a nivel inconsciente/no verbal le trasmitirá el mandato “no lo gagas” “no lo logres”. La forma de manifestarse este mandato en la persona sería a través de una incapacidad para lograr sus metas por ejemplo podría ponerse muy nervioso en el examen y quedarse en blanco o enfermar el día anterior y no poder presentase etc. Algunas veces he conocido a personas movidas por este mandato y siempre ves como “parece que por fin van a conseguir lo que se proponen pero al final nunca lo consiguen porque algún elemento se pone en su contra”

NO (NO HAGAS NADA): este mandato se trasmite desde la parte infantil del padre/madre que tiene “miedo” de que a su hijo/hija/hermano etc. Le pase algo malo. Lo que vendría a significar es “no hagas nada porque cualquier cosa que hagas es tan peligrosa que lo más seguro para ti es que no hagas nada” Así por ejemplo podría manifestarse en una madre que le dice a su hijo “no vayas en moto que es peligroso” “no montes en metro por la noche que hay mucha gente que ha bebido y podría pasarte algo” etc. Y se manifestaría en la persona en una constante duda sobre que hacer y que no hacer que podría llevarle a no tomar decisiones o llevar a cabo cambios cuando los considere necesarios

NO SEAS IMPORTANTE/NO PIDAS LO QUE NECESITAS: es un mandato que tiene como base el rechazo de la parte infantil del padre/madre hacia el hijo/s. Así el padre/madre trasmite al hijo/a/os que sus necesidades no son importantes de manera que las personas que se encuentran bajo su influencia aprenderán a no pedir nada, a dejar de lado lo que necesitan, a no destacar, a no luchar por tener una posición destacada en el trabajo etc.

NO PERTENEZCAS: las personas que se encuentren bajo este mandato sentirán que no pertenecen a ningún grupo; se sentirán ajenas, fuera de lugar y extrañas cuando interactúen con los grupos de su entorno y probablemente los otros les vean como solitarios o poco sociables. Este mensaje puede trasmitirse por los padres que trasmiten a sus hijos que son tímidos, diferentes a otros niños o difíciles

NO ESTÉS CERCA: puede hacer referencia a una prohibición de acercarse a nivel físico a las demás personas o bien de acercarse a nivel emocional (o ambas) así podría trasmitirse por padres/abuelos/familias que no se tocan, besan, abrazan o bien que nunca hablan entre ellos de sus sentimientos o problemas. También podría trasmitirse por padres que son distantes con sus hijos los cuales llegan a concluir que la búsqueda de afecto físico o emocional no merece la pena por el dolor del rechazo.

Una variante de este mandato es el NO CONFÍES que lleva a la persona a mantenerse alejada de los demás para así sentirse protegido de posibles daños que los otros “que no son de fiar” puedan infligirle ya que “uno no puede fiarse de nadie” esto le llevará a estar continuamente sospechando de los demás y tratando de confirmar sus sospechas

NO ESTÉS BIEN (NO ESTES SANO): puede manifestarse en enfermedad tanto física como psíquica y puede trasmitirse de diversas formas. En el caso de la enfermedad física las dos mas comunes hacen referencia en primer lugar a niños que deciden enfermar pues observan que es la mejor forma de conseguir atención por parte de los padres y en segundo lugar a niños que escuchan por parte de sus progenitores frases tales como “este niño no es fuerte” “mi hijo es enfermizo” etc. A nivel psíquico en ocasiones se observa igualmente en niños que sólo obtienen atención por parte de los padres si actúan de forma “loca”

NO PIENSES; Variantes (NO PIENSES SOBRE “X” TEMA) (NO PIENSES COMO TU PIENSAS SINO COMO YO PIENSO): el mandato no pienses se trasmitirá por figuras de autoridad que menosprecian el pensamiento del niño de modo que logran que el niño termine bloqueando su capacidad de pensar. En la vida adulta puede observarse en personas que ignoran sus problemas porque consideran que “pensar es malo” lo cual no les permite buscar soluciones; personas incapaces de sopesar pros y contras para tomar decisiones etc.

NO SIENTAS: a nivel general se trasmite por familias en las que se considera que las emociones son negativas y deben ignorarse/ocultarse etc. Puede afectar a todo tipo de emociones o a emociones específicas por ejemplo “no sientas enfado” “no sientas tristeza” etc. Así en la vida adulta las personas bajo la influencia de este mandato podrían tener dificultades a la hora de experimentar determinadas emociones como la alegría, la tristeza, el enfado etc. o bien a la hora de expresarlas.

Por último señalar que estos mandatos son generalmente parcial o totalmente inconscientes de modo que la persona generalmente no sabe que se encuentra bajo su influencia o percibe que "algo pasa" en ese sentido pero no sabe verbalizarlo. A través de la terápia pueden conocerse, explorarse y modificarse.

¿DIFERENTES O IGUALES?

-“¿Estoy curada?
- No. Usted es una persona diferente, queriendo ser igual. Y esto, desde mi punto de vista, es considerado una enfermedad grave.
- ¿Es grave ser diferente?
- Es grave forzarse a ser igual: provoca neurosis, psicosis, paranoia. Es grave querer ser igual porque eso es forzar a la naturaleza e ir contra las leyes de Dios, que en todos los bosques y selvas del mundo no creó una sola hoja igual a otra. Pero usted considera una locura ser diferente y por eso escogió Villete (sanatorio mental) para vivir. Porque aquí, como todos son diferentes, usted pasa a ser igual que todo el mundo ¿lo ha entendido?”

Así es que ¿dónde poner el límite? ¿Quién/es lo decide y por qué? ¿Dónde termina la salud y empieza la patología? ¿Dónde ubicarse? ¿Dónde ubicar a los demás? ¿Tiene sentido tal dicotomía?

Y por último ¿a alguien le suena de qué libro es este texto? (¡Seguro que alguno de vosotros lo ha leído!)

LLEGAR A SER QUIENES SOMOS

Hace algunos meses escuchaba a un sabio, del que ya os hablaré, decir algo acerca de la aceptación que me gustó mucho: "En un clima de aceptación nos desarrollamos, crecemos como una planta en tierra fértil. Pero hay que respetar a cada planta. Si pretendes que una margarita llegue a ser un roble, lo que pasa es que tienes que estirarla tanto que al final te cargas la margarita, se rompe, porque en su esencia de margarita no puede ser roble. Lo que sí puedes hacer es abonarla y cuidarla como margarita para que llegue a ser la más bonita del mundo".

Hace años, un psicólogo llamado Carl R. Rogers, se planteó la aceptación como idea básica para la psicoterapia. Después de algunos años de trabajo terapeútico, llegó a la conclusión de que lo que las personas necesitaban no eran consejos, pautas, ni preguntas, tampoco juicios sobre sus estados emocionales, ni etiquetas científicas sobre sus patologías...Lo que las personas necesitaban era una terapia donde pudieran entender quiénes eran y en qué momento interno estaban situados, una terapia donde la persona pudiera ser sin más, sin máscaras, sin resistencias, sin maquillaje ni accesorios... Donde pudieran ir profundizando poco a poco en sí mismas, en su interior, hasta conectar o re-conectar más bien, con su esencia (con su yo natural, ¡como la margarita...!). Y de esta manera recuperarse a sí misma... Decía también el sabio de antes: “Recuperarse a sí mismo es un término muy adecuado, la persona tiene que recuperar lo que ha ido perdiendo desde que nació. Cuando eres bebé eres espontáneo y original, simplemente eres tú mismo. Luego la familia, la educación, la sociedad, etc. nos va condicionando". Así, Rogers comprendió que la manera era trabajando desde la aceptación plena y hacia la aceptación plena del paciente. Aceptando como terapeuta lo que las personas son, aceptándolas tal y como llegan y ayudándolas a aceptar lo que ellas son y cómo están en ese momento. Éste era su principio básico de trabajo.

Profundizaremos más en la figura de este gran hombre y en su forma de entender la psicoterapia y a las personas. De momento, os dejo las con las palabras que uno de sus pacientes le escribió después de participar en un grupo de terapia. Me parece que expresa de una manera muy intensa y muy real lo que significa aceptarse y sentirse aceptado, descubrirse, amarse... Lo que significa llegar a ser quienes somos...

" Un participante ha sabido captar con gran belleza, en forma poética, la separación y la unidad que se desarrollan conjuntamente:

Por primera vez en mi vida,
siento que soy alguien realmente especial.
Por primera vez en mi vida,
siento que quien soy
es todo lo que necesito ser.
Es el saber que en este tierno núcleo
y desnudo centro,
donde me encuentro,
no tiene por qué haber más.
Con lo que hay, basta.
Nunca he sentido tanto mi validez,
o me he sentido tan afirmado,
como persona.
Nunca había conocido la autoestimación.
Vosotros...me habéis dado poder para vivir
abiertamente,
al alcance de vuestra autenticidad.
Nunca me había conocido a mí mismo.
Nunca había conocido a otro ser humano,
hasta esta semana.
Nunca he conocido tanta paz, o tanta fuerza.
Tampoco había crecido jamás con tanta rapidez,
o aprendiendo tanto.
Nunca me he sentido tan rico
de amor por el sí mismo
y de amor por vosotros."

CARL R. ROGERS “Camino del ser”

EL ELEFANTE ENCADENADO

Cuando yo era chico me encantaban los circos, y lo que más me gustaba de los circos eran los animales. También a mí como a otros, después me enteré, me llamaba la atención el elefante.

Durante la función, la enorme bestia hacía despliegue de su peso, tamaño y fuerza descomunal… pero después de su actuación y hasta un rato antes de volver al escenario, el elefante quedaba sujeto solamente por una cadena que aprisionaba una de sus patas a una pequeña estaca clavada en el suelo.

Sin embargo, la estaca era sólo un minúsculo pedazo de madera apenas enterrado unos centímetros en la tierra. Y aunque la cadena era gruesa y poderosa me parecía obvio que ese animal capaz de arrancar un árbol de cuajo con su propia fuerza, podría, con facilidad, arrancar la estaca y huir.

El misterio es evidente: ¿Qué lo mantiene entonces? ¿Por qué no huye?

Cuando tenía cinco o seis años, yo todavía confiaba en la sabiduría de los grandes. Pregunté entonces a algún maestro, a algún padre, o a algún tío por el misterio del elefante. Alguno de ellos me explicó que el elefante no se escapa porque estaba amaestrado.

Hice entonces la pregunta obvia: “Si está amaestrado ¿por qué lo encadenan?”

No recuerdo haber recibido ninguna respuesta coherente.

Con el tiempo me olvidé del misterio del elefante y la estaca… y sólo lo recordaba cuando me encontraba con otros que también se habían hecho la misma pregunta.

Hace algunos años descubrí que por suerte para mí alguien había sido lo bastante sabio como para encontrar la respuesta:

El elefante del circo no escapa porque ha estado atado a una estaca parecida desde que era muy, muy pequeño.

Cerré los ojos y me imaginé al pequeño recién nacido sujeto a la estaca.

Estoy seguro de que en aquel momento el elefantito empujó, tiró y sudó tratando de soltarse. Y a pesar de todo su esfuerzo no pudo. La estaca era ciertamente muy fuerte para él.

Juraría que se durmió agotado y que al día siguiente volvió a probar, y también al otro y al que le seguía…

Hasta que un día, un terrible día para su historia, el animal aceptó su impotencia y se resignó a su destino.

Este elefante enorme y poderoso, que vemos en el circo, no escapa porque cree –pobre– que NO PUEDE.

Él tiene registro y recuerdo de su impotencia, de aquella impotencia que sintió poco después de nacer.

Y lo peor es que jamás se ha vuelto a cuestionar seriamente ese registro.

Jamás… jamás… intentó poner a prueba su fuerza otra vez…

Vamos por el mundo atados a cientos de estacas que nos restan libertad… condicionados por el recuerdo de «no puedo»… Tu única manera de saber, es intentar de nuevo poniendo en el intento todo tu corazón…

JORGE BUCAY

“No puedo”. ¿Cuántas veces hemos oído a alguien decir esta frase o nos la hemos dicho nosotros, incluso inconscientemente?

Esta metáfora nos muestra cómo las barreras psicológicas que desde pequeño se van creando en nuestro interior, ya sea por aprendizaje, mensajes que recibimos del exterior, de nuestro entorno, padres, etc, pueden llegar a influir en nuestras decisiones de lo que podemos y no podemos hacer, sentir, pensar o creer en la vida adulta.

Podemos relacionar este cuento con los guiones de vida anteriormente comentados, con las decisiones que tomamos en la infancia y que nos afectan y perjudican en la actualidad, decisiones que además podemos cambiar pero que todavía o no los sabemos o nos asusta tanto el no poder conseguirlo, que preferimos seguir igual, como el elefante, antes que intentarlo y fracasar de nuevo.

¿Quién se apunta a intentar romper las cadenas de nuevo?

Recuerda siempre: “Los imposibles de hoy serán posibles mañana”. Tsiolkovsky

LO QUE SÉ Y LO QUE OTROS ME CONTARON DE ERIC BERNE

Ayer estaba emocionada, eufórica… ¿maniaca? Por empezar este blog y poder por fin hablar de Eric Berne. El plan era sencillo, coger el libro de Los Guiones que Vivimos de Claude Steiner y copiar la página que me hizo llorar aquella tarde en la playa cuando sentí que por fin conocía a Berne, que le entendía, que le admiraba, que tantas cosas… y entonces me encuentro con los derechos de autor y el pánico por si no puedo dar a “copiar-pegar” y tengo que escribir ¡yo! de alguien a quien nunca he conocido, o a quien conozco por lo que otros conocen o por lo que esos otros conocen de lo que otros que le conocieron les han contado. Yo, de Berne, solo puedo contar tres cosas, así de primera primerísima mano, la primera, (y esta no me deja en muy buen lugar), que hace dos años su hijo Terri se sentó delante de mí en un congreso de Análisis Transaccional y cual fanática de grupo de rock pensé en tocarle la camisa para poder contarle a todo el mundo que había tocado al hijo de Berne. La segunda, que cada día que me siento en esa silla de ante verde, frente al paciente y sosegado clon de Jack Nicholson versión española que es mi psicólogo y miro al frente, al ver el Titulo de Psiquiatría de E.Berne, me siento importante, honrada y suertuda. La tercera cosa es, que en un momento de mi vida, en el que había perdido la fe en lo que antes había sido tan importante para mi, la psicología, y en el que me había perdido en parte a mi misma, o no me encontraba, o no me enteraba muy bien de quien era o de quien quería ser, o lo sabía pero no lo conseguía o yo que se qué, me tope con una de esas personas que hacían aquello que Berne hizo, (una terapia llamada Análisis Transaccional) y que enseñó a sus ¿discípulos? y que ellos enseñaron a otros y en gran parte gracias a eso me convertí en la psicóloga que hoy en día soy y en la persona que hoy en día soy y por eso puedo decir de muy primera mano que en parte soy quien soy porque Berne fue quien fue e hizo lo que hizo y por eso quiero hacerle este homenaje con mis aportaciones al blog sobre A.T para que así, como Nicholson me enseñó hace poco, Berne siga vivo a través de su obra

De segunda mano puedo contar, o más bien quiero contar hoy, que Berne, hizo referencia en su obra a un concepto (que espero nos traiga largos debates en este blog), que es el de GUION DE VIDA. Definir qué es el guión de vida es complicado y comprenderlo lo es más aún. Yo cuando pienso sobre ello (y sobre mi propio guión) me imagino a mi misma con dos o tres añitos, con el pelo alborotado y sin paletos porque uno me lo deje clavado en una columna tras dar nosecuantas vueltas sobre mi misma y perder el equilibrio y el otro me lo arrancaron porque me caí de la cama de boca y se me quedó negro, cogiendo una libreta y escribiendo la historia de mi vida, si, si, desde los dos años o desde antes somos guionistas de cine!, los guionistas de nuestra propia historia!. Según el libro de AT HOY de Ian Stewart y Vann Joines, de niños tomamos decisiones acerca de cómo va a ser nuestra vida. Son decisiones que se basan en sentimientos y que son inconscientes y las tomamos porque desde nuestra perspectiva de niños nos parecen útiles para sobrevivir en el entorno que nos rodea. Una vez leí, no recuerdo donde, que un paciente con depresión recordó cómo de pequeño su mamá siempre le cuidaba cuando estaba triste o decaído pero no le hacía mucho caso cuando estaba alegre. Decía que ahora se daba cuenta de que él decidió que tenía que estar triste si quería recibir amor y así escribió el guión de su vida en el que la depresión tenía el papel protagonista. Volviendo a Berne, cuenta Steiner en su libro Los Guiones que Vivimos, cómo Eric, estaba muy interesado en los “GUIONES DE ESPERANZA DE VIDA LIMITADA” no solo eso, cuenta además que Berne estaba bajo la influencia de uno de ellos:

“Su muerte tiene la indescifrable cualidad de haber sido una pasmosa sorpresa y al mismo tiempo de no haberlo sido en absoluto. Tanto él como yo teníamos el presentimiento de que algo iba a ocurrir y cuando ocurriría, pero por otra parte él lo descartaba y yo seguí simulando que así lo creía”

C. Steiner

Los Guiones que Vivimos

Pag. 38

“Es evidente que Berne, en cierta manera, cuidaba su corazón, pero a veces lo descuidaba por completo. Me entristece pensar en lo mucho que era querido y en lo poco que se benefició de ese cariño en el poco cariño que llegó a su corazón para sosegarlo”

C. Steiner

Los Guiones que Vivimos

Pag. 39

Vuelvo a releer estas frases y vuelvo a recordar aquella tarde en la playa y como no podía para de llorar imaginando a un pequeño Berne de dos o tres añitos escribiendo el primero de sus libros, en el que el personaje principal dedicaría su vida entera a cuidar los corazones ajenos y a descuidar el propio, en el que ayudaría a cientos de personas a reescribir su historia pero en el que él seguiría a pies juntillas la que escribió para si mismo

“Según Él, su guión no era claro y por tanto imposible de cambiar”

C. Steiner

Los Guiones que Vivimos

Pag. 41

Me impresiona mucho pensar cómo Berne, paso la mayor parte de su vida escribiendo sobre el amor y ayudando a otras personas a poder amar y recibir amor y sin embargo tuvo serios problemas para aceptar el amor de los demás y para disfrutar sin más de la vida. Se paso los años trabajando durísimamente con sus pacientes y con sus libros sin darse un respiro

“El distanciamiento que mantenía con aquellos que le querían y que él quería, incluido yo mismo, nos impedía consolarle; se evadía de nuestras vidas. Todavía siento el vacío que dejó”

C. Steiner

Los Guiones que Vivimos

Pag. 41

Pero sobre todo me impresiona pensar que Él creía fielmente que podemos cambiar esas decisiones que tomamos en la infancia y que nos están haciendo daño en la actualidad pero se convenció sin embargo de que su caso era diferente y que sus decisiones eran “imposibles de cambiar”. No se si os sentiréis identificados con esto, esa sensación de que crees que todos pueden cambiar pero al enfrentarte a ti mismo y a tus fantasmas sientes que tu caso es diferente y que “no tienes solución” yo he sentido tantas veces lo mismo en mi propia terapia … pero Él creía en el cambio y lucho por ello toda su vida y es por eso que al releer hoy esto, vuelvo a emocionarme y a agradecer a Berne sus años de esfuerzo para que hoy muchos en nuestra terapia o fuera de ella podamos coger ese libreto lleno de polvo que redactamos hace tantísimos años y podamos reescribirlo desde la autonomía y la libertad.

Si queréis conocer el tema en profundidad leer el epígrafe titulado “El Guión de E.Berne” que se encuentra en las páginas 35 a 42 del libro “Los Guiones que Vivimos” de “Claude Steiner”.

Y también esperar a la publicación de Miriam porque me la acaba de mandar al mail y sin saber ella lo que he escrito ni yo lo que ella iba a contar, creo que refleja de una forma preciosa la idea de tomar una decisión en la infancia y vivirla como real en la vida adulta

CÓMO EMPEZÓ TODO ESTO...

Un jueves cualquiera en el McDonalds de siempre, nuestras señas de identidad, y de pronto, una antigua idea vuelve al centro de nuestra conversación “¿por qué no abrimos un blog sobre psicología?”. “Venga, vamos a abrilo..., ¿cómo le llamamos?”.... Pensamos en algunos nombres, ninguno sugerente...Y pronto la charla deriva una vez más en lo que nos apasiona: psicología (literalmente estudio del alma). Psicólogos, libros, másters, pacientes, personalidades variopintas, sufrimientos, amor, muerte, el ser humano, la vida...
Caminamos, tomamos un helado, sigue nuestra charla...Y así, casi casi acaba el tiempo de nuestra quedada, tenemos que marcharnos...Pero antes vuelve el blog, porque tenía que volver para hacerse realidad: “¿entonces qué nombre le ponemos al blog?”. “ A ver ¿cuál es el sentido del blog?”....
Y el sentido del blog , no es más que hablar de nuestra profesión y de nuestra pasión, plasmar en un espacio público y abierto las ideas y los conocimientos que movemos y compartimos en nuestros encuentros jueveriles... Y que, en lugar de hacerlo entre tres “locuelas”, lo podamos hacer entre 30, 300, 3.000.... Entre todos los que deseen aportar su punto de vista, su conocimiento o su experiencia....

-“Se trata de compartir estas chácharas que tenemos sobre psicología...Me encanta la palabra cháchara...”
-“ehhhhhh ¡¡psicocháchara!!”
(…)
-“a mi me gusta la palabra piscolabis, mi madre la dice mucho...”
-“¿cuál? ¿qué palabra?...¿pisc...? ¿psic..? ¿psicolabis? ...¡¡psicolabis!!”

Y nos encantaron ambos para el blog...

¡¡Bienvenidos a PSICOLABIS Y PSICOCHÁCHARAS!!