Cuando hablamos por primera vez del Guión de Vida, lo vimos como esa historia de nuestra propia vida en la que desempeñamos un determinado rol como actores. Los MANDATOS vendrían a ser como la “esencia” de ese libro, es decir la base sobre la que se construye la trama de nuestra propia historia, el punto clave, la raíz de la que surge el tronco con miles de ramificaciones de pensamientos, sentimientos y acciones que van a ser coherentes con ese punto inicial (siempre y cuando estemos dentro del Guión de Vida, pues las personas también pensamos, sentimos y actuamos fuera de él en muchas ocasiones).
Estos mandatos vienen expresados de forma negativa y tienen un carácter “inhibidor” de la conducta por ejemplo “NO Disfrutes” y cada uno tiene su correspondiente PERMISO por ejemplo “ESTA BIEN Disfrutar”, así habrá familias en la que por ejemplo reir, saltar, chillar, jugar este “permitido” mientras que en otras estará “prohibido” por uno u ambos progenitores (u otras figuras parentales) y como ya he dicho, a partir de la prohibición o mandato, las personas irán construyendo la historia de su vida en relación a ese tema concreto, por ejemplo una persona con “NO DISFRUTES” podría dedicar el 90% del tiempo a trabajar, estudiar y otras obligaciones, rechazando realizar viajes con sus amigos, salir a bailar etc.
Los mandatos se van a elaborar a partir de “mensajes” que proceden de la parte infantil de los padres u otras figuras parentales (hermanos, profesores, abuelos, tíos etc.) de manera que se suele considerar que son inconscientes por parte de las personas que los emiten.
El matrimonio Goulding señaló a través de sus investigaciones que existen 12 MANDATOS o temas que en terapia aparecen una y otra vez como base de las decisiones negativas tempranas de las personas, estos son:
NO SEAS (NO EXISTAS): este mensaje, al igual que el resto, puede ser trasmitido de forma verbal o no verbal así un padre podría trasmitirlo a un hijo diciendole explícitamente frases como “ojala no hubieras nacido” o “mira que cantidad de problemas nos das desde que naciste” etc. También puede trasmitirse a través del maltrato físico o psíquico a los hijos, rechazo al bebe, ignorarle etc. A partir de él, la persona que lo acepta podrá desarrollar historias de vida diversas ej: adicción a drogas, suicidio, profesiones con alto riesgo para la vida, delincuencia etc. De manera que muchos autores señalan que este mandato no tiene porque acabar con la “muerte” de la persona pues puede combinarse en lo que llamamos una “decisión compuesta” que vendría a decir por ejemplo: “esta bien que exista siempre y cuando ….” Donde los puntos suspensivos pueden completarse de diversas maneras ej: “esta bien que exista siempre y cuando trabaje sin parar/no sea feliz/cumpla lo que mis padres desean etc.”
Algunos autores plantean que este mandato será enviado por padres que se sientan amenazados al tener un niño cerca
NO SEAS TU: este mensaje hace referencia a la idea de que los padres u otras figuras nos trasmiten que no seamos la persona que somos sino otra persona que ellos quieren. Se asocia a la idea de “el niño/a ideal que el padre/madre quiere tener”. En muchas ocasiones se observa en personas que fueron del sexo que no querían los padres por ejemplo uno padres que querían un chico y tienen una chica y la visten con ropa de chico, la cortan el pelo y la compran camiones y cochecitos apuntándola a fútbol.También podría expresarse a través de comparaciones con otras personas por ejemplo “a ver si aprendes de tu amiga Marta que es tan simpatica” etc.
NO SEAS UN NIÑO: este mensaje se trasmitirá por padres que en su parte infantil (estado Niño) se sienten amenazados por un niño o bien en padres a los que no se les permitió de pequeños actuar como niños y que por tanto se sienten amenazados por el comportamiento infantil. Así se trasmitirá por ejemplo a través de frases como “los niños grandes no lloran” o “ya eres muy mayor para jugar con muñecas” etc. También se puede trasmitir a hermanos mayores que tienen que cuidar de hermanos pequeños desde muy pronto adquiriendo por tanto responsabilidades adultas antes de tiempo, o en niños que deben ayudar a sus padres en el trabajo etc. Así se comportarán como adultos desde muy pronto y al alcanzar la edad adulta tendrán problemas para contactar con su parte infantil y por tanto tendrán problemas para jugar con niños, jugar con adultos, disfrutar, reir, saltar etc. De forma que estarán muy centrados en sus responsabilidades sin dejar tiempo para el disfrute etc.
NO CREZCAS: se trata del mandato contrario, lo que todos conocemos como “el Síndrome de Peter Pan” se trata de personas que con 30 o 40 años siguen actuando como si tuvieran 15 o 12 o 7 años. Les cuesta tomar decisiones adultas, adquirir responsabilidades etc. Podría ocurrir que nunca lleguen a casarse o que lo hagan pero sufran al tener que responsabilizarse de un trabajo o del cuidado de los hijos. En muchas ocasiones se ha observado este mandato en los hijos menores de la familia. Es esa vieja y conocida historia del “hijo pequeño que se queda en casa de los padres hasta los 45 años” y en muchas ocasiones se debe al miedo de los padres al nido vacío, bien porque su identidad se asocia al hecho de “ser madre/padre” bien porque existe una mala relación de pareja que se “evade” a través del cuidado de los hijos etc.
NO LO HAGAS: este mandato generalmente es trasmitido de forma inconsciente y de manera no verbal por un padre/madre que en su parte infantil siente envidia por los logros de su hijo o hija (imaginaros por ejemplo un padre que deseaba ser abogado pero tuvo que ponerse a trabajar en un taller para sacar a sus hijos adelante y pagarles el colegio y la universidad y ahora su hijo está estudiando derecho): Así generalmente a nivel consciente y verbal el padre/madre animará al hijo con los estudios pero a nivel inconsciente/no verbal le trasmitirá el mandato “no lo gagas” “no lo logres”. La forma de manifestarse este mandato en la persona sería a través de una incapacidad para lograr sus metas por ejemplo podría ponerse muy nervioso en el examen y quedarse en blanco o enfermar el día anterior y no poder presentase etc. Algunas veces he conocido a personas movidas por este mandato y siempre ves como “parece que por fin van a conseguir lo que se proponen pero al final nunca lo consiguen porque algún elemento se pone en su contra”
NO (NO HAGAS NADA): este mandato se trasmite desde la parte infantil del padre/madre que tiene “miedo” de que a su hijo/hija/hermano etc. Le pase algo malo. Lo que vendría a significar es “no hagas nada porque cualquier cosa que hagas es tan peligrosa que lo más seguro para ti es que no hagas nada” Así por ejemplo podría manifestarse en una madre que le dice a su hijo “no vayas en moto que es peligroso” “no montes en metro por la noche que hay mucha gente que ha bebido y podría pasarte algo” etc. Y se manifestaría en la persona en una constante duda sobre que hacer y que no hacer que podría llevarle a no tomar decisiones o llevar a cabo cambios cuando los considere necesarios
NO SEAS IMPORTANTE/NO PIDAS LO QUE NECESITAS: es un mandato que tiene como base el rechazo de la parte infantil del padre/madre hacia el hijo/s. Así el padre/madre trasmite al hijo/a/os que sus necesidades no son importantes de manera que las personas que se encuentran bajo su influencia aprenderán a no pedir nada, a dejar de lado lo que necesitan, a no destacar, a no luchar por tener una posición destacada en el trabajo etc.
NO PERTENEZCAS: las personas que se encuentren bajo este mandato sentirán que no pertenecen a ningún grupo; se sentirán ajenas, fuera de lugar y extrañas cuando interactúen con los grupos de su entorno y probablemente los otros les vean como solitarios o poco sociables. Este mensaje puede trasmitirse por los padres que trasmiten a sus hijos que son tímidos, diferentes a otros niños o difíciles
NO ESTÉS CERCA: puede hacer referencia a una prohibición de acercarse a nivel físico a las demás personas o bien de acercarse a nivel emocional (o ambas) así podría trasmitirse por padres/abuelos/familias que no se tocan, besan, abrazan o bien que nunca hablan entre ellos de sus sentimientos o problemas. También podría trasmitirse por padres que son distantes con sus hijos los cuales llegan a concluir que la búsqueda de afecto físico o emocional no merece la pena por el dolor del rechazo.
Una variante de este mandato es el NO CONFÍES que lleva a la persona a mantenerse alejada de los demás para así sentirse protegido de posibles daños que los otros “que no son de fiar” puedan infligirle ya que “uno no puede fiarse de nadie” esto le llevará a estar continuamente sospechando de los demás y tratando de confirmar sus sospechas
NO ESTÉS BIEN (NO ESTES SANO): puede manifestarse en enfermedad tanto física como psíquica y puede trasmitirse de diversas formas. En el caso de la enfermedad física las dos mas comunes hacen referencia en primer lugar a niños que deciden enfermar pues observan que es la mejor forma de conseguir atención por parte de los padres y en segundo lugar a niños que escuchan por parte de sus progenitores frases tales como “este niño no es fuerte” “mi hijo es enfermizo” etc. A nivel psíquico en ocasiones se observa igualmente en niños que sólo obtienen atención por parte de los padres si actúan de forma “loca”
NO PIENSES; Variantes (NO PIENSES SOBRE “X” TEMA) (NO PIENSES COMO TU PIENSAS SINO COMO YO PIENSO): el mandato no pienses se trasmitirá por figuras de autoridad que menosprecian el pensamiento del niño de modo que logran que el niño termine bloqueando su capacidad de pensar. En la vida adulta puede observarse en personas que ignoran sus problemas porque consideran que “pensar es malo” lo cual no les permite buscar soluciones; personas incapaces de sopesar pros y contras para tomar decisiones etc.
NO SIENTAS: a nivel general se trasmite por familias en las que se considera que las emociones son negativas y deben ignorarse/ocultarse etc. Puede afectar a todo tipo de emociones o a emociones específicas por ejemplo “no sientas enfado” “no sientas tristeza” etc. Así en la vida adulta las personas bajo la influencia de este mandato podrían tener dificultades a la hora de experimentar determinadas emociones como la alegría, la tristeza, el enfado etc. o bien a la hora de expresarlas.
Por último señalar que estos mandatos son generalmente parcial o totalmente inconscientes de modo que la persona generalmente no sabe que se encuentra bajo su influencia o percibe que "algo pasa" en ese sentido pero no sabe verbalizarlo. A través de la terápia pueden conocerse, explorarse y modificarse.
creo que he entendido que los padres incoscientemente transmiten estos mandatos a sus hijos porque se los han dicho a ellos en la infancia y se les ha quedado grabado, no?? no estoy segura si significa esto realmente....por un lado estoy de acuerdo en que tal y como nos educan es como acabamos siendo y por tanto, si te han prohibido algo siempre inconscientemente actuas en consecuencia. Sin embargo, me parece que en muchas ocasiones precisamente por esas prohibiciones que se te impusieron intentas no comenter los mismos errores con tus propios hijos dandoles las oportunidades que se te negaron a ti cuando eras joven...me parece algo complicado todo esto de los mandatos. De que orientación clínica es???
ResponderEliminarEntonces afirmaciones del tipo:
ResponderEliminarno llegar virgen al matrimonio es malo, una mujer que se acuesta con un tio nada más conocerle es una puta,
Si nuestros padres, nuestro entorno....nos transmiten estos mensajes, según esto nosotros los asimilamos e inconscientemente los hacemos propios y los transmitimos de igual manera, no??
Lo leo una y otra vez y cada vez me impacta más que la anterior el hecho de haber sido "dirigidos" por los mandatos inconscientes de nuestros padres y también el pensar que ellos mismos fueron "víctimas" de los mandatos de sus padres y así, sucesivamente sigue la cadena... Y me impresiona aún más el hecho de que, de pronto, un miembro de la familia tome conciencia e intente salir y cambiar su guión, escapar y sobreponerse a toda esa herencia psicológica. Y re-escribir su destino.
ResponderEliminarSiempre he vivido con la sensación de que había cosas que no me pertenecían, actos, pensamientos, etc...de que había como una mano por detrás que estaba manejando los hilos de mi existencia y me guiaba por donde no quería ir. Es un sensación de estar disociado de una manera tremenda.
Me parece que es necesaria una gran labor educativa y de toma de conciencia para los padres, por ellos mismos y sobre todo por los niños...
PD: me he sentido muy identificada con el "no pertenezcas..."
TRASTORNALIDADES: en cuanto a lo que señalas, ese tipo de frases son “creencias” que se almacenan en la parte “Parental” y se trasmiten a los hijos que la almacenan en su parte Parental (la parte de nuestra personalidad en la que pensamos, sentimos y actuamos igual que nuestros padres). Al igual que en el caso anterior la persona puede adoptar esas creencias o bien adoptar la creencia contraria o una independiente a las anteriores. Generalmente cuando somos pequeños tendemos a pensar igual que nuestros padres pero a medida que crecemos y desarrollamos la parte adulta podemos reflexionar sobre ese tipo de creencias y decidir si mantenerlas o modificarlas
ResponderEliminarVir … que decirte, que yo cuando tome conciencia sentí lo mismo y que también creo que sería importante que la sociedad tomase conciencia de esto para atajarlo en la medida de lo posible. Por otro lado es precioso en terapia trabajar en muchas ocasiones problemas que no son tuyos sino que los llevas de prestado de tus padres, abuelos, bisabuelos etc. Es increíble y fascinante
Jara al leer lo que has comentado a Vir me ha llamado mucho la atención la frase "trabajar en terapia en muchas ocasiones problemas que no son tuyos sino que los llevas prestados de tus padres, abuelos, etc".....¡¡¡que gran verdad amiga!!!! yo en muchas ocasiones siento que llevo problemas que no son míos, sino que me han transmitido otras generaciones atrás...¿cómo hacen este tipo de terapia para averiguar los mandatos que cada uno llevamos dentro?
ResponderEliminarVir yo también me siento identificada con algún mandanto, sobre todo con el de NO LO HAGAS y el de NO CONFIÉS....¿sabeís la de cosas nuevas que estoy aprendiendo con vuestro blog?
Pues Lupe es que no es fácil explicarte como se descubren en terapia; en A.Transaccional se utilizan diferentes herramientas: análisis de los estados del yo (Padre,Adulto,Niño), Juegos Psicológicos,Transacciones, Impulsores etc. son conceptos teóricos complejos ya los iré explicando poco a poco porque es muy complejo. Pero es curioso porque cuando estas “dentro” del guión todo es coherente con el mismo (pensamientos, sentimientos, conductas, juegos, interacciones etc.) y a medida que avanza la terapia vas encajando todos esos aspectos en una historia coherente. Por ejemplo con el No Crezcas vas dándote cuenta de que la mayor parte de veces actúas desde tu parte infantil, que no consigues trabajos serios, que tus relaciones de pareja fracasan, que todos te tratan como a un niño y después descubres como tu padre te dice que qué haría sin ti y te da dinero para mantenerte etc. Etc. Y vas analizando y dando coherencia a todo eso (no puedo explicártelo mejor primero porque sin tener de base determinados conceptos teóricos no es fácil y segundo porque creo que esto verdaderamente se entiende cuando uno hace terapia)
ResponderEliminarUna de mis frases favoritas siempre ha sido:
ResponderEliminar"La vida es eso que te va pasando, mientras te empeñas en hacer todo lo contrario..." Supongo que me gusta porque de alguna manera resume mi vida. Es como si cada vez que saltas un muro o abres una puerta aparece un muro mas alto o una puerta mas pesada. Vas superando etapas, pero nunca llegas a la meta... Leyendo este artículo, creo haber empezado a entender porqué muchas veces cuando hacemos o decimos lo que realmente pensamos, nos sentimos mal, como si le estuvieramos fallando a alguien y no sigues hacía delante, aunque quieras y sepas hacerlo.
Vas consiguiendo cosas para los demas, pero no para una misma...Es una sensación parecida a la que describe Vir.., una disociación que no controlas...Gracias por este artículo. Muchas veces no eres consciente de que tienes un problema hasta que alguien te lo dice. Solucionarlo me parece mas complicado, pero por lo menos el primer paso está dado. Gracias de nuevo.
Denay ¡¡¡qué ilusión tenerte por aquí!! Me alegra mucho que te haya gustado y que nos leas. Gracias por tu comentario...
ResponderEliminargracias Jara por la explicación!!! aunque sea complicado siempre es bueno aprender cosas nuevas. Además yo toda la parte clínica la tengo totalmente abandonada....no he vuelto a ver nada desde la carrera y a la asignatura de psicoterapia no iba porque me aburría soberanamente jajajaa lo mio es mu fuerte...
ResponderEliminarLupe voy a intentar ponerte otra vez el comentario que te escribi que no lo consigo!!
ResponderEliminarLUPE: Los padres trasmiten a los hijos estos mensajes desde su parte infantil pero eso no significa que a ellos en la infancia les hayan transmitido los mismos mensajes (en ocasiones si que se trasmiten de unas generaciones a otras pero no siempre). Por ejemplo, en el caso de NO CREZCAS: la parte infantil de la madre/padre alberga las emociones que sintió en la infancia entre ellas puede existir el “miedo”. Así imagina una madre que al quedarse embarazada dejó los estudios y no trabajó para poder cuidar de sus hijos. Es muy probable que su parte infantil re-experimente miedo al pensar que cuando sus hijos crezcan y se vayan de casa ella no tendrá nada ya que no tiene estudios ni trabajo ni ve mucho a sus amigas pues se ha dedicado en cuerpo y alma a cuidar a sus hijos. En casos como este es común que la madre trasmita de forma inconsciente a uno o varios de sus hijos (generalmente al más pequeño) mensajes tales como “quédate pequeñito porque sino que va a ser de mi”. Claro que los padres conscientemente quieren a sus hijos y tratan de darles lo mejor y no cometer los mismos errores que cometieron sus padres pero estamos hablando de que estos mensajes se trasmitirían de forma inconsciente y por tanto esa madre no es consciente de estar trasmitiéndolo. De hecho en muchas ocasiones se observa como los padres a nivel consciente trasmiten justo el mensaje contrario, es decir animan a sus hijos a estudiar, encontrar un buen trabajo, formar una familia etc. Esto no es incompatible con lo anterior puesto que muchas veces lo consciente y lo inconsciente no va en la misma dirección.
me parece super interesante Jara. Además el ejemplo que pones es algo muy común en la sociedad que vivimos, esas madres que inconscientemente no quieren que sus hijos crezcan porque sino ya no saben a lo que dedicar su vida (conozco un caso concreto que la dijeron que debía comprarse un perrito para poder seguir "cuidando de alguien").
ResponderEliminarDe todas formas si que esto de los mandatos como tu dices es super complicado de entender y muy abstracto. Imagino que en la terapia se verá mucho más claro. Yo pienso que tengo mandatos de estos escondidos que me guste o no condicionan claramente mi vida...tendré que buscarlos, no??
A ver, me parece interesantisimo lo que comentais, las formas en que la familia te moldea son innumerables (deseos, opiniones, actitudes)y muy dificilmente "registrables o reelaborables" ej.: creo que quiero ser abogado o de verdad quiero ser abogado (suponiendo que existe una diferencia entre los dos)
ResponderEliminarAhora para mi la responsabilidad de como uno actua, a partir de cierta edad acaba siendo de uno, y culpar a los padres me parece cuando menos inconsiderado.
Esto es suponiendo que yo sea ahora un adulto disociado, que quiere pero no puede, de que me vale saber que es porque el estilo de mis padres es "no seas" y que es todo culpa suya, tendre que analizar mi propio comportamiento y aprender de MIS actitudes...
Ese es otra de las dudas: cuando pienso sobre los mandatos me parece que cobran sentido cuando el comportamiento de alguien es muy exagerado (rollo drogadicto o trastorno grave de la personalidad) cuando el universo familiar es muy caotico de por si.
Esto me lleva a mi siguiente pregunta (y creo que ya los puse en mi primer comentario en el blog) Porque son siempre los mandatos negativos?
Parece que bajo esta perspectiva el niño fuese un angel que no necesita ser socializado y que por el mero hecho de ponerle prohibiciones ya estamos cometiendo un delito...
Trabajo en un coley veo todos los dias lo radicalmente importante que es la familia. Yo como ser humano que tiene una madre que maneja la manipulacion emocional de forma pasmosamente eficaz me pàrece muy loable el intento de indentificar esquemas "insanos" dentro de la familia. Ahora creo que esto primero se debe de tratar cuando el niño es pequeño (escuelas de padres ya)
Segundo me parece que la mayoria de padres quieren de forma consciente e incosnciente lo mejor para sus hijos.
Y tercero me parece injusto analizar a posteriori y culpar de todos tus males a la figura paterna y materna, sobretodo cuando la mayoria de nosotros no hemos creado en un entorno los suficientemente estable y feliz y lo que es mas importante con acceso exterior a otras formas y patrones y otras ideas y conductas. Creo que parte del proceso de independizarse y madurar supone empezar a tomar conciencia de tus actos y culpar a nadie mas que a ti mismo de tus decisiones, que es el primer paso para empezar a entenderlas...
Esme
Esme:
ResponderEliminarPARTE 1: en terapia jamás se culpa a los padres. Nada mas lejos de la realidad ya que como señalaba en el artículo, la mayor parte de veces que los padres trasmiten algo negativo a los hijos lo hacen sin ser conscientes de ello y cuando tu lo ves en terapia eso te ayuda a perdonarles y a descubrir con mas fuerza que nunca que ellos jamás quisieron causarte ningún mal, así la terapia se convierte en un espacio que te permite sanar heridas y lograr reconciliaciones con las personas que han sido significativas para ti e igualmente te permite instaurar nuevos sistemas de relación sanos con dichas personas es decir los vínculos con tus padres u otros seres queridos no se rompen o se dañan cuando analizas la parte insana que se sanean y toman nuevas direcciones que no dañan al individuo.
Igualmente, cuando analizas el “porque” del comportamiento que tus padres tuvieron contigo y lo encuadras en su propia historia, eso te ayuda a entenderlos es como que tomas consciencia de lo que ellos vivieron y cómo eso te ha afectado a ti y eso te une más aun a ellos. Por ejemplo puedes llegar a terapia con una demanda de que te cuesta tener contacto físico con otras personas y relatarle a tu psicólogo cómo tu madre nunca te ha dado un beso antes de acostarte o a penas puedes contar con los dedos de tus manos las veces que te ha abrazado etc. Cuando el psicólogo te pregunta cómo se comportaba tu abuela con tu madre y de repente tomas conciencia y recuerdas que tu abuela siempre fue muy fría con sus hijos por tal o cual motivo eso te permite entender a tu madre, no la culpas solo entiendes porqué hace lo que hace y el tomar conciencia te permite decidir ser diferente con tus hijos que es lo más bonito de todo porque en muchas ocasiones consigues dar un giro a lo que durante muchas generaciones se ha venido haciendo en tu propia familia.
PARTE 2:
ResponderEliminarEn cuanto a que los mandatos son negativos así es, pero como señalaba al principio del artículo por cada “mandato” existe un “permiso” es decir “está bien que existas” “está bien que estes sano” “está bien que crezcas” “está bien que sientas” “esta bien que pienses” y en terapia se trabaja para que la persona salga de allí diciéndose a si misma “ mi madre no me besaba porque ella misma tuvo una madre que no la besó nunca por tal motivo, pero ESTA BIEN que yo bese a mis hijos/amigos/pareja etc.” (ahí entraría la parte del adulto que toma decisiones y se responsabiliza de su vida de la que tu hablabas)
En cuanto a que es más evidente para conductas radicales como drogadicción etc. Si que lo es pero a veces los mandatos se limitan a aspectos mucho mas concretos como por ejemplo “no confíes en los hombres que son todos iguales” o cualquier otro tipo de afirmación que afecte a un área más o menos concreta de la vida de una persona y pueda estar limitándola.
Por otro lado decirte que estoy centrando las cosas que escribo en cuestiones de teoría-diagnóstico y de ahí que a lo mejor te parezca que todo se centra en lo negativo pero en terapia siempre se potencia la parte sana de la persona que es la que se encuentra justo fuera del guión de vida.
Yo también pienso que se necesitan escuelas de padres porque muchísimas de estas cosas podrían prevenirse a través de ellas.