Transitamos
hacia un nuevo año. Hoy me doy cuenta de que durante toda mi vida
desde que tengo más o menos conciencia digamos “adulta” de ello,
me he esforzado por vivir el fin de año como “un día más sin
importancia”, como simplemente tiempo que pasa, como un día que da
paso a otro sin más, como todos los días dan paso a otros días
nuevos. Y, no dejando de ser verdad este pensamiento, en el día de
hoy me doy cuenta de que mi visión y sobre todo mi manera de
sentirlo ahora, aquí, este año, en este momento, es diferente. Y
eso es bueno. Hoy es 31 de diciembre. Son más o menos las 8 de la
mañana. Y aquí estoy, tomando conciencia de sentimientos que llevan
interiorizándose en mi desde hace tiempo, creo. Y hoy, no es un día
cualquiera para mi, es el final de un año, de una época, es un
cierre. Un cierre que además siento que tengo que hacer de manera
consciente. Un cierre que me sabe a liberación, a mucha liberación
y que sin darme cuenta, llevo preparando desde hace semanas y
semanas. Ahora se integra todo en mi conciencia.
Mi
abuelo murió a principios de noviembre y justo por esos días, no sé
si su marcha lo motivó o quizá ya se había gestado de alguna
manera en mí, pero por esos días, empecé a sentir una fuerte
necesidad de deshacerme de muchas cosas materiales. Por esos días
repasé todo mi armario y me desprendí de ropas, zapatos y bolsos
que llevaban años vegentando ahí sin ningún uso y sobre todo sin
ningún sentido. Repasé uno por uno cada objeto de mi habitación y
tiré a la basura muchos de ellos que ya no quería tener. Tiré
apuntes de un montón de cursos insustanciales. Tiré todos mis
apuntes de mi año de Biología. Regalé libros que ya no necesitaba.
Y luego, durante las semanas siguientes, continué haciendo así con
toda la casa. Limpiando, tirando, desprendiéndome. Lo maravilloso
para mi ha sido la sensación de absoluta liberación que he ido
sintiendo. Con cada limpieza sentía que me descargaba, no sólo de
lo material en sí, sino de los vínculos absurdos que desarrollamos
con las cosas, sentía que me librara de las ataduras del “y si me
hace falta, y si lo necesito más adelante” o “me da pena
tirarlo, fue un regalo de Pepito...”. Sentía que de alguna manera,
esos esquemas mentales se estaban cayendo y que daban paso a una
experiencia fabulosa como de poder vivir sin necesitar y de que la
vida es un ir tomando y soltando de manera libre y liberada sin
quedarse demasiado anclado a nada innecesario e insustancial,
tranformándose continuamente y renovándose.
Luego
comencé a sentir esa misma sensación con el dinero y empecé a
darme cuenta que cuando me lo gastaba lo hacía con una alegría
liberadora, como sabiendo en el fondo que no es necesario acumular,
como sintiendo cierta fluidez y mucha confianza en que el dinero sale
y entra de la vida y lo importante es dejar que se mueva... Este
punto no es fácil de explicar pero es más o menos como lo cuento.
Y
un día, decidí cortarme el pelo, me lo corté un poco... Luego me
lo corté un poco más. Y dos semanas después aún más (tranquilas
chicas, de momento he parado, más que nada porque ya no me queda
mucho donde cortar....jajaja).
Y
me he ido separando también de libros y apuntes de una oposición
que cada vez siento que tiene menos cabida en mi vida... (aunque esto
sigue en proceso...).
Y
el caso es que estos últimos días del año y en especial hoy, me
doy cuenta de que he ido realizando como una pequeña-gran catarsis
en mí. Que todos estos actos de “limpieza” en lo material son
expresiones de una renovación interna, una especie de derrumbe de
viejos paradigmas mentales y emocionales que tienen que ver con el
estancamiento, el anclarse y el apego innecesario y viciado. Que
tienen que ver con el quedarse sujeto y sujeto y sujeto a todo lo que
equivocadamente sentimos que nos da seguridad: objetos, hacer siempre
lo mismo, pensar siempre lo mismo... Yo he sentido como un empujón
intenso y rotundo, de una forma casi literal, he sentido como si, en
el fondo, no pudiera hacer nada más que liberar y abandonar y
separarme y despegarme... También siento que he liberado muchas
otras cosas de las que no soy muy consciente y que no puedo expresar
con palabras, pero que sé que se han transformado. Así que para mi
el día hoy es especial, es un día de cierre, de culminación de un
proceso interior y de comienzo de otros procesos nuevos. Así me lo
tomo. No es casualidad que esté escribiendo esto, en el día de hoy.
En este mismo momento en que escribo, me doy cuenta de que toda esta
“parrafada”, me ha ayudado a ser más consciente de todo lo que
he transformado y que de alguna manera necesitaba ponerlo en palabras
para terminar de liberarlo. Muchas gracias por existir Blog y muchas
gracias por existir chicas, compañeras de blog y de vida. Os quiero.
Nos vemos en el nuevo año, con vida renovada.
Me
gustaría dejaros como regalo un poema que me apasionó desde el
primer momento que lo leí y que ya he compartido con vosotras alguna
vez, pero quiero volver a hacerlo hoy. De Pedro Salinas.
“Para
vivir no quiero
islas,
palacios, torres.
¡Qué
alegría más alta:
vivir
en los pronombres!
Quítate
ya los trajes,
las
señas, los retratos;
yo
no te quiero así,
disfrazada
de otra,
hija
siempre de algo.
Te
quiero pura, libre,
irreductible:
tú.
Sé
que cuando te llame
entre
todas las gentes
del
mundo,
sólo
tú serás tú.
Y
cuando me preguntes
quién
es el que te llama,
el
que te quiere suya,
enterraré
los nombres,
los
rótulos, la historia.
Iré
rompiendo todo
lo
que encima me echaron
desde
antes de nacer.
Y
vuelto ya al anónimo
eterno
del desnudo,
de
la piedra, del mundo,
te
diré:
“Yo
te quiero, soy yo”.
